Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
- А потом?
- Потом мы встретились…
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти… пчелы?
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже…
- Что!?
- Ой, извини, хуже не бывает!
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А ты как поживаешь? – спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? – спрашивают третью.
- Я тоже блядь, только не замужем.
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества – и такие оргии!
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
- Неостроумно! – сказала жена.
- Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
- А потом?
- Потом мы встретились.
Муж возвращается с командировки, стучится к соседу:
_ К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней – ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Похожие записи:
- None Found
